<오늘의 질문> 싸움은 절대 해서는 안 되는 것일까?

얼마 전 집안 행사가 있어서 두어 달 만에 조카를 만났습니다. 올해 초등학교에 입학한 조카는 입학할 때까지만 해도 유치원생 티를 못 벗는 것 같더니 한 학기가 끝나가는 즈음이 되니 제법 초등학생 티가 나더라고요.

궁금한 마음에 조카에게 질문 세례를 쏟았습니다. 선생님은 어떤지, 급식은 맛있는지, 숙제는 많은지 같은 학교 생활에 관한 질문도 질문이지만, 주로 친구들 이야기가 많이 궁금하더라고요. 같은 반 아이들은 몇 명인지, 그 중에 친한 친구들은 누군지, 친구랑 뭐하고 노는지, 그 친구 어떤 점이 좋은지 등등. 아무래도 1학년 1학기의 목표는 학교에 잘 적응하는 것이고 그중 태반은 친구 관계니까요. 더구나 유치원 졸업 후 새로 이사를 간 동네에서 초등학교에 입학한 터라 아는 친구 하나 없는 곳에서 잘 적응 중인지 걱정되는 것도 있었고요.

어디 1학년만 그렇겠어요. 어린이집부터 시작해 유치원, 초등학교 시절 내내 부모님들은 아이의 '친구 관계'에 늘 관심도 많고 걱정도 많죠. 저 또한 마찬가지였는데요, 그러나 '친구들과 무조건 잘 지내야 한다'는 식은 아니었습니다. 우리집 아이는 어릴 때 내성적이고 소심한 편이어서 친구들에게 자기 주장을 잘 못 하는 아이였는데요, 그러다 보니 속상한 일들이 생겼습니다. 심지어 여섯 살 때 다니던 유치원에 늘 힘으로 아이의 장난감을 뺏던 친구가 있었는데, 그 친구에게도 자기 할 말을 잘 못하고 늘 당하기만 했어요. 기분이 나쁘다고 표현하고, 하지 말라고 강하게 말해야 한다고 했는데도 아이는 크게 달라지지 않았어요. 꼭 그 친구 때문은 아니었지만 결국 유치원을 다른 곳으로 옮기면서 그 문제도 자연스레 해결이 되었는데, 지금 생각해 보면 그때 아이에게 더 정확하게 갈등을 해결하는 법에 대해 가르쳤어야 한다는 생각이 듭니다.

많은 부모님들이 아이를 학교에 보낼 때 무의식적으로 하는 인사말이 있습니다.

"오늘 하루 잘 보내. 친구랑 싸우지 말고!"

기억나진 않지만 저도 어쩌면 여러 번 했을 지도 모르는 말이, 어쩌면 잘못된 인사일 수 있다는 것을 '감정코칭'을 공부하면서 깨닫게 됐어요. 앞뒤 맥락도 상황도 따지지 않고 "친구랑 싸우면 안돼"라는 말을 반복적으로 듣고 자라다 보면 '어떤 일이 있어도 절대로 싸우면 안된다'거나 '싸움은 무조건 다 나쁜 것'이라는 인식을 갖게 되니까요.

그런데 싸움이라는 게 다 나쁜 걸까요? 정말로 절대로 친구랑 싸우면 안되는 걸까요? 우리집 아이가 장난감을 빼앗는 친구하고도 '싸우지' 않고 참고 지나간 건 잘한 걸까요?

'싸우면서 큰다'는 말이 사실이 되려면...

싸움은 아이들 사이에서 흔히 일어나는 갈등의 형태입니다. 유치원에서도 학교에서도 집안에서 형제 자매들끼리도 무수히 많은 싸움이 일어납니다. 오죽하면 '애들은 싸우면서 큰다'는 말이 있겠어요.

그러면 '싸우면서 큰다'는 말은 사실일까요? 이 표현이 '맞는 말'이 되기 위해서는 몇 가지 전제가 필요합니다.  

우선 싸움에 대한 정의인데요, 물리적 폭력을 동반한 싸움이나 단순한 비난과 경멸, 혐오, 인신공격 등에서 비롯된 싸움(이런 식의 싸움은 절대로 용인될 수 없습니다)이 아니라 서로의 차이, 불합리한 상황에 대한 문제 제기, 때로는 자신을 보호하기 위한 수단일 때 '필요한' 싸움이 됩니다. 보다 구체적인 경우를 제시해보면 다음과 같습니다.

• 자기 방어적 수단 : 어떤 피해나 위험으로부터 자신을 보호해야 하는 싸움일 때 정당화될 수 있으며, 다만 이런 대응은 개인의 안전을 보장하기 위한 것이어야 합니다.
• 갈등 해결의 수단 : 감정적 갈등부터, 언어적 불일치로 일한 갈등, 성격적 갈등, 행동의 차이에 따른 갈등까지 살다 보면 무수히 많은 갈등 상황에 놓입니다. 이럴 때 서로 갈등을 해결하기 위한 수단이 되는 싸움은 정당합니다. 물론 서로 잘못만 지적하고 차이만 확인하는 것으로 끝나지 않고 토론과 논쟁 등을 통해 수용할 수 있는 해결책을 찾는 것까지 이뤄져야 그 싸움은 긍정적이라 할 수 있겠고요.
• 문제 제기의 수단 : 불합리한 상황이 생겼을 때 침묵하는 것은 상황의 해결이 아닙니다. 그럴 때 문제 제기를 하는 수단으로서의 싸움은 긍정적 변화를 이끌어 내는 과정이죠.

세분화하긴 했습니다만, 결국 핵심은 '갈등의 해결 수단'이 아닌가 생각합니다. 싸움이란 결국 다양한 갈등이 표출되는 것이니까요.

또 하나, 필요한 전제는 싸우는 행위로 끝나지 않고 '결말'이 있어야 한다는 점입니다. 지난 글 '아빠 역할론'의 말미에서도 다루었던 내용 기억하시나요? 부모가 아이 앞에서 싸우지 않는 게 중요한 게 아니라, '잘 싸우는 것'이 중요하다고 말씀드렸었죠? 가족 관계에서도 갈등은 있을 수 있고, 그로 인한 싸움도 있을 수 있지만 결국 서로  화해를 하거나 문제를 해결하는 '아름다운 마무리'를 보여줄 때 아이들은 '싸움'에 대해 배울 수 있다는 내용이었습니다. 아이들이 살아가면서 숱한 갈등의 상황을 맞닥뜨리게 될 테고, 그럴 때 잘 대처하는 방법 즉 '잘 싸우는 기술'이 필요하니까요.

잘 싸우는 기술은 왜 필요할까요?

에리히 프롬은 '인간은 사회적 존재'라고 했습니다. 달리 말하면 무수히 많은 관계 속에 살고 있다는 말입니다. 어린 시절에도 성인이 된 후에도 그 많은 관계 속에서 얼마나 많은 갈등이 존재하는지는 우리 모두 겪어봐서 압니다. 싸우지 않고는 살 수가 없는 겁니다. 싸우지 않으려면 항상 참아야만 하는데, 과연 갈등을 해결하지 않고 쌓아두기만 한다면 어떻게 될까요? 언젠가 터질 수도 있고, 그 한번의 폭발이 더 나쁜 영향을 줄 수도 있습니다.

아이들에게 어렸을 때부터 '절대 싸우면 안 돼'라거나 '친구와 싸우지 말고 지내'라는 말을 주입하는 대신 '싸움'이 벌어졌을 때, 갈등의 문제가 불거졌을 때 그 상황을 제대로 파악하고 대처할 수 있는 '힘'을 길러줄 필요가 있습니다. '싸움'이라는 단어는 그 하나로 끝나는 게 아니라, 화해와 용서, 배려와 이해, 문제 해결까지 뒤따르는 과정이어야 한다는 것을 함께 가르쳐야 하는 것이죠. 그리고 무엇보다 다툼이나 싸움의 형태로 나타나는 '갈등' 자체가 나쁜 건 아니라는 인식도 함께 길러야 할 테고요. 우리는 모두 다른 존재들이고 차이가 있는 건 당연하잖아요.

그럼 '잘 싸우는 기술', '싸움에 잘 대처하는 법'에 대해 어떻게 가르치면 좋을까요.  

'감정 코칭'에서 말하는 '효과적인 갈등 해결 방법'에는 <1> 서로 회피하지 말 것, <2> 서로 윈윈할 수 있는 방법을 모색할 것 등이 있습니다. 싸움이 생기는 상황을 참는 것으로 혹은 무시하는 식으로 피하지 말고, 서로가 만족할 만한 해결점을 찾기 위한 방식으로 나아가야 한다는 겁니다.

그리고 보다 구체적인 방법으로는 <1> 원하는 바를 분명하게 말할 것, <2> 서로의 감정을 충분히 말할 것, <3> 바라는 점에 대해 분명한 이유를 말할 것, <4> 상대방의 입장이 되어 생각해볼 것, <5> 다양한 해결책을 생각해볼 것 등이 있습니다.

어린 시절이든 어른이 되어서든 관계를 잘 맺는다는 것은 굉장히 중요합니다. 건강한 삶, 삶의 질을 높이는 문제, 스트레스를 줄이는 것, 생산성을 높이는 것, 심리적 안정, 자기 정체성과 자존감 등 인간 관계가 우리 삶에 끼치는 영향은 이루 다 말할 수 없을 정도죠.

건설적으로 생각하면 인간 관계에서 벌어지는 많은 갈등, 그로 인한 싸움은 나아가 성장과 혁신, 더 강력한 관계로도 이어질 수 있습니다. 때문에, 아이가 어릴 때부터 '싸움'에 대한 올바른 인식을 갖는 건 매우 중요한 문제이고요.

코로나 19 이후 아이들은 관계를 맺는 데 더 힘들어한다고 해요. 학교에서, 친구들과 더 많은 갈등이 있을 수도 있습니다. 잘 싸우는 것, 갈등을 잘 해소하는 법에 대한 학습이 필요한 때입니다.

물론, 부모님이 이 부분에서 좋은 롤 모델이 돼 주는 것도 중요하다는 걸 잊지 마시고요.

<오늘의 질문> 싸움은 절대 해서는 안 되는 것일까?